Cuídate los dientes, por el amor de dios I

Uno de mis mayores miedos... es perder los dientes con la edad. Si, vale, es algo en lo que no se suele pensar a los 19, ni a los 20, ni a los 30, ni a los 40, ni a los... bueno, a los 50 igual sí, no sé (vaya, lo lógico es que a esa edad ya se haya mordido mucho...) pero yo lo pienso muy a menudo. Quizá eso de que de pequeña me lavase los dientes muy a las malas y que mi padre me contase mil historias sobre cosas que pasarían si no me los lavaba... tiene algo que ver. O todos esos anuncios de adhesivos para prótesis dentales, o ver a los abuelitos sin dentadura, o cuando vi como a mi tía se le rompió la suya comiendose una aceituna sin hueso -true story: Por la mitad, fué mortal-, o ver a toda esa gente que se los lava una vez a la semana... no sé, a mi me obsesiona cuidar mis dientes. 

El caso es que una de mis manías es beber los refrescos "de riesgo" (mucho azúcar, bebidas ácidas o que tiñen) con cañita/pajita/tubito de plástico para sorber. Cuando se puede claro, no me voy a quedar sin beber por eso.

Pero claro, la gente me suele mirar con cara de "aaains, mirale, que adorable, bebe con cañita" o cara de "que mal me cae la niñata esta y mira lo infantil que es" y ¡NO! coñe, lo hago por cuidar mi esmalte... si os da igual que se os -exageración: On- disuelvan los dientes -exageración: Off- en zumo de naranja... por mí guay, ¡pero dejadme beber tranquila!

Y ojo, que no te estoy animando a beber con cañita, que si aumenta la demanda, aumentará la producción y con eso el nivel de contaminación en el medio ambiente. El plástico de usar y tirar es malo. Lo mejor es beber agua, agua a morro, "sin intermediarios".

Lo sé, lo sé, no estoy diciendo nada con chicha pero ¿cuándo he hecho yo eso?

Eeen fin, tengo sueño y apuesto las rayas de mis converse a que pulsaré el botón "publicar entrada" con los ojos cerrados. Mañana voy a un concurso de pintura (que no ganaré pero lo intentaré. Igual con lo del cambio de hora llega la gente tarde para la inscripción y con hacer algo mediocre para que no declaren "desierto" el premio, vale), 100 euritos vendrían muuy bien para hacer algún viajecito o comprar algún que otro CD... ejem.

PD1: Lavarse los dientes cada dos días no está bonito. Nunca es tarde para rehabilitarse.

PD2: Cada vez que pienso que no puedo escribir algo peor... ¡ZAS!

1999

Sí, sé que en el blog suelo hablar de "mi vida" pero ¿para qué nos vamos a engañar? mi vida cansa, sobre todo a mí que la veo todos los días. Es por eso (y porque estoy realmente flipada emocionada con esto) por lo que hoy traigo algo nuevo: Una recomendación musical. (oooh, que original...)

Hace cosa de un año (Dios mío... un año ya?) andaba yo hablando con djinnsade cuando me comentó algo de cierto grupo con cierto nombre un tanto "LOL" y sí, justo de eso se trataba: Love Of Lesbian. Ni que decir tengo que le agradeceré ETERNAMENTE el descubrimiento, y qué descubrimiento! Me llevé escuchando La niña imantada en "repeat"... puf... semanas! incluso diría que meses!

Igual piensas "¡Pues vaya mierda de música!" "No es para tanto.." Pero bueno, cada uno tiene sus cosas... a mi esto me gusta. 

Y después de justificarme por decir cosas que aun no he dicho (¿porqué narices siempre termino haciendo eso?) creo que no voy a decir mucho más, bueno, que han sacado nuevo disco y que yo, desde mi rareza musical, te recomiendo encarecidamente que lo escuches, aunque solo sea una vez. 

Igual mañana cambie de idea, pero hoy, las que no me saco de la cabeza son "Ectoplasta", "Incendios de nieve", "1999" (que le da nombre al disco), "Te hiero mucho" -Historia del amante guisante-, "Allí donde solíamos gritar", "Club de fans de John boy", "Segundo asalto"... y bueno, mejor paro antes de decirlas TODAS. Para escucharlo: click aquí.

PD1: Deseandito estoy de poder comprarme el disco. Siéntete libre de hacer lo mismo :)

PD2: Deseandito estoy de poder verlos en concierto. Siéntete libre de avisarme si andan cerca de Sevilla o, en su defecto, dejarme tu jet privado para que vaya a donde sea :)

PD3: Me he quedado definitivamente (bueno, igual voy el día del concierto a buscar reventa... no sé) sin entradas para ver a Vetusta Morla (NECESITO VERLOS EN DIRECTO), a ver si "engaño" a alguien para que venga conmigo a alguno de los conciertos del "south pop" para consolarme un poco...

-C'est fini-

Cómo aprendí a pronunciar la erre intercalada y otras historias sobre la impuntualidad crónica

Yo soy un ser humano (sorprendente, eh!) y los seres humanos tenemos defectos, ergo yo soy una persona con defectos.

Cuando era pequeña no pronunciaba bien la letra erre. Podía pronunciar perfectamente eso de "El perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha cortado" pero cuando la "R" estaba "intercalada" ay amigo... cuando estaba intercalada...  la cosa se complicaba y no podía decir frases tan comunes como "Las gramíneas de mi madre tienen gangrena porque la secretaria de mi padre grapa brazaletes en abril" y eso era muy triste... (aunque no más que una tienda de animales que venda caballitos pony en turno de noche.)

Entonces yo, que soy curiosa y cabezota, cuando me enteré de que existía un tipo llamado logopeda (mira que cuesta pronunciar la palabrita cuando tienes 8 años...) que solucionaba ese tipo de problemas y que algunos de mi clase iban, me interesé por el tema. Claro que, rauda y veloz me "desinteresé" cuando me enteré de que el logopeda era el psicólogo del colegio (el mismo hombre que les dijo a mis padres que yo no dormía bien por las noches porque era hija de padres viejos -mis padres me tuvieron con 33- si, el mismo).

Fue a partir de ese momento cuando empecé a desmembranar a las malditas "erres intercaladas". Fue un duro entrenamiento de perseverancia "prueba-error-prueba-error-prueba-bingo!" o lo que es lo mismo "padrwe-padrue-padwere-padere-padere(mas rápido)-padre!". Durante un tiempo lo que hacía era decir "padere" a velocidad hipersónica. A día de hoy a veces pienso que es lo que sigo haciendo... pero naaah, ya me sale bien... 

Bueno... y todo esto para decir que soy una maldita impuntual de mierda(ya que mis amigos no me odian por llegar tarde, me tendré que empezar a odiar yo) y que por mis narices que me lo voy a "curar". Si pude aprender a decir la "R" sola cuando era una niña de primaria, podré ahora. Así que me voy a acostumbrar a llegar a ciertas horas a ciertos sitios, es decir, si quiero ir al centro por la mañana, me marcaré una hora -por ejemplo "las 11"- y e intentaré llegar a una hora lo más parecida posible a las 11:00.

Es que esto que parece tan obvio, no lo es. Yo, entre que soy del sur, me lo tomo todo con calma y que mientras que las manecillas del reloj no me den descargas eléctricas, no me van a importar mucho... pues soy un desastre. Realmente tengo razones sólidas para ser impuntual:

1. No me gusta la gente impuntual (true story) hubo una época en la que yo no lo era y siempre esperaba, así que me pasé al otro bando. 

2. No me gusta que la gente se otorgue el galardón de Miss/Mister puntual cuando lo que hacen es llegar 2 horas antes. NO, señor, NO. Si yo estoy vistiéndome para estar lista a "en punto" y tu llegas 45 minutos antes... pues no está bonito. No está bonito que me encuentres despeinada y eligiendo ropa... NO. Ser puntual es llegar a en punto (o justico justico), ni antes, ni después.

Claro que esto se me escapó de las manos y ahora tengo la misma filosofía que cualquier personaje de los anuncios de malibú.

Si, es posible que todo esto te interese lo mismo que a mí la forma de empastar muelas de los dentistas suecos, pero si lo digo en "publico" quizá me lo tome más en serio, porque, como he dicho, soy una persona con defectos y quizá mañana se me olvide que a las 12 he quedado conmigo misma para comprar algo de ropa y buscar entradas para el concierto de Vetusta Morla.

Tras un mes sabático: tsoppost

-He estado en Madrid. 

-Me he cortado el pelo.

-Me he liado la manta a la cabeza y me la he pegado con Loctite.

-He hecho la fotosíntesis.

-He quitado todos los peluches de mi estantería. (Una colección de vacas. Tienes una, dices que te gustan, te regalan otra y dices "para la colección", asumen que las coleccionas y cada vez que ven una, te la regalan. Terminas aborreciendo a las vacas de peluche y a la madre que las parió... que sería otra vaca de peluche SEGURO.)

-He conducido y ya he dejado la "L" por el camino. (Ya puedo pasar de 80. Temed.)

-Hoy he hecho limpieza.

-He arrancado un póster de la pared, uno de esos por los que mis amigas me ofrecieron tesoros de la época... hoy no vale nada.

-Hoy he roto y tirado mil papeles de esos que pensé que nunca rompería y, mucho menos, tiraría.

-He vuelto. -"Ah.. ¿pero te habías ido?"- He vuelto y no voy a justificarme.

                        -En este tiempo he leído poco, espero que todo bien.-